(nem ) comming out...

FIGYELEM, FELNŐTT TARTALOM, ÉLOLVASÁSÁT SENKINEK NEM AJÁNLOM.

EBBEN AZ ÍRÁSBAN OLYAN TARTALOMRÓL OLVASHATSZ AMIT JO SZÍVVEL ES ÉP ESSZEL NEM AKARSZ ELOLVASNI.

Ne pánikolj, nem fog kiderülni, hogy meleg vagyok. Bár jó vicc lenne, de kivételesen ezért a poénért nem áldoznám be írói munkásságomat. Se.

Amikor kb. 4 hónappal ezelőtt, nem sokkal a születésnapom után elmentünk a doktor bácsihoz, hogy a biopszia eredményét megtudjuk, na már akkor megfogadtam, hogy nem írok sem betegségről, sem egyéb szomorú dolgokról.

Tudniillik ahogy nem nézek szomorú filmeket, csak és kizárólag ölős - baszós és röhögséges sorozatokat, úgy nem írok szomorú dolgokról.

Ezután sem fogok, ígérem. Részleges kivételt azonban most azért teszek, mert a hosszú hónapok óta tartó ( írói ) hallgatásnak mindig valós oka van és volt is az életemben es ez most azért magyarázatra szorul..

Ez idáig persze ennek általában az volt az oka, hogy 

a./ épp körözés alatt álltam és el voltam foglalva a Kun Béla típusú életem kialakitásával az illegalitásban

b./ lelépett az asszony ( épp az aktuális ) és az ön sajnálat posványába süllyedtem általában mely alkoholizmussal kezelve a problémát, mert a férfi ember a filmekbõl ezt a mintát tanulta meg - sajnos.

Mióta azonban Spanyolországban élünk egészséges 3000 km-re vagyok az Orbáni Magyarisztántol, s mint ilyen a hatalom le se szar engem Magyarországon, így éppenséggel börtönbe sem próbál zárni.

Itt Andalúziában egyenlőre a legnagyobb bűnöm, hogy a nálunk “vendégeskedő” amstaff egy igazan perro pelligroso, mar abban az értelemben, hogy bárkit megpróbál lesz@pni akinek a közelébe tud kerülni es pasi.

Ettől meg egy igazi hülye emanci - punci picsa rám hívta 3 hete a rendőröket, amikor a tengerparton futottam a Nenoval ( az amstaff ) , mert a barom kutya odaszaladt a 2 kis korcs jack russel szerű kutyájához, és ettől behisztizett.

Rögtön el küldtem a picsába, a netflixen tanult ékes spanyol káromkodásokkal, amiket azokból a sorozatokból szedtem fel, amikben más tartalom hijján ezt lehet hatékonyan megtanulni. ( Casa de Papel, Narcos, Chicas de Cables )

Erre persze üvöltve rám hívta a rendőröket, amire én klasszikusan mint az NFL-ban nyomtam egy haza futást, biztos ami biztos.

Ja és nem lépett le az asszony. Ez e legjobb hír. 2009 óta, amióta elhangzott az a bizonyos párbeszéd orvos és páciens között, hogy:

• Major Ur, akkor Ön nem ihat alkoholt, tudja … - mondta a doki jelentőség teljes tekintettel.
• Es .. ooh ..  meddig nem? - kérdeztem kicsit bátortalanul.
• Soha többet.
• B@ssza meg! - na mindegy, meg szerencse hogy ezidáig ittam eleget. :-D)

Nincsenek mar meg az eszközök az önsajnálatra. 2008 óta nem is dohányzom. Az a Hollywood-i Joe Hollanback szerep Bruce Willis-szel, amint másnaposan rágyújtok egy Marlborora és bontok egy sört korán reggel.. a múlté. Így aztán nem drámázok ha nem muszáj.

S bár a világ egyik felén már legális a fű, itt Európában defõleg pedig az ultra katolikus Magyarisztánban über üldözendő, így betépni sem könnyű.

Itt Spanyolországban a fű háztáji termelése és fogyasztása persze dekriminalizált, de ahogy itt minden más is, az egész egy elbaszott szabad - nem szabad, csiki csuki társas játék része.

Itt ugyanis mindenre van legalább egy, de inkább kettő szabályzó és tiltó rendelkezés. Miután azonban sem betartani sem végrehajtani nem lehet épp ésszel pont telibe szarja le mindenki. Ez (itt ) csak arra jó, hogy megtudjanak cseszni ha épp kedvük tartana. De persze ahogy itt mindenki telibe szarja le a sok barom szabályt, a hatóság is telibe szarja le, hogy ki mindenki nem tartja be. 

Ez itt hölgyeim és uraim Dél Spanyolország, itt nem semmi sem történik azonnal, és általában semmi sem pont szabályos és sarkos. De legalább nem is b@szogat feleslegesen senki.

Nyilván a Guardia Civil ha megfog 20 kg fűvel egy útakadálynál, akkor azért becsuknak a pacsiba, de a rendszeresen felállított ellenőrző pontokról jól latszik, hogy az esetek többségében statisztikai célja van, nincs bűn üldözési oka. Ezt onnan vettem le, hogy egy időben itt előttünk épített a GC a korforgalomban egy ilyen egy savra szűkítős, 4 autós, géppisztolyos út akadályt, de 30-40 perc múlva meguntak és arrébb települtek 300 méterrel a következő korforgalomba.

Nyilván a 3 független és egymással rivalizáló rendőrség itt nem avval van elfoglalva, hogy az amúgy rendkívül jól szervezett svéd- finn, és ír-angol alvilággal háborúzzon, mert az macera. Egyszerűbb fű termelőket keresgélni, meg közlekedési bírságokkal ökörködni. 

Meg nem is veszélyes, mert ugye egy fuh termelő az peace.

Ettől meg az a bődületes mennyiségű fű és hasis amit az európai ember elszív az vagy Marokkóból Andalúzián keresztül, vagy Albániából kerül be a rendszerbe.

Az marihuána kriminalizálása kizárólag az ebből élő bűn szövetkezeteknek jó, a fogyasztó úgyis úgyis elszívja a ganjat, csak legalább szart szív, mert az illegális dolgoknak ugye nincs minőség biztosítása.. Colorado példájából tudjuk, hogy amit adóban be lehetne szedni az így az illegalitás miatt a maffiózók zsebébe vándorol, a helyett, hogy adó formájában beszednek.

Mondjuk kurvára mindegy, mert ha adóban befolyna azt meg a politikusok ellopnak…

Szóval, amikor a doktorhoz bementünk a biopszia eredményét megvitatni, a doki azt mondta, hogy

- hmm, az eredmény szar, de legalább időben kiderült  ( mal spanyolul, de legalább nem pejor )- remek, na és akkor most mi a fasz lesz? - kérdeztem érdeklődő tekintettel

Menjek el és csinálnak rólam különböző szkenneléseket és fotókat és aztán meglátjuk. 

Kb Karácsonyra megvoltak a fotók és az Ünnepek utánra az MRI eredményét meg papírra is vetette valami doktor. Evvel aztán januárban vissza ballagtunk a doki bácsihoz…

Az ember meg volt elégedve az fotó portfólióval amit produkáltam és ahogy ezt civilizált országban csinálják felvázolta a lehetőségeimet, hozza teve minek mi a kockázata, az előnyei és az esetleges hátrányai. Ez klasszikusan egy SWOT analízis, eldöntheted mit szeretnél.

A Te életed, neked kell eldöntened hogyan játszod ki a lapjaidat…

Mi abban állapodtunk meg, hogy egyenlőre nem támogatom a teljes és kapitális kiherélésemet, hanem alternatívé radioterápiával próbáljuk meg a várható élet tartalmamat
legalább a közép átlagig kihúzni.. vagy legalábbis a bennem lakó gyíkot kordában tartani..
- Ez van Babocsai néni, megyünk át az életen, és ez evvel jár - hallom ahogy a tanácselnök osztja az eszet.

A következő szeánsz mar Malagában volt, egy olyan Kék golyó VIP kategóriás helyen. ( Akinek ez nem mond semmit annak további sok boldogságot kívánok és csak jelzem, hogy szerencsés az élete ) Ide egy telefon hívassál szereztünk időpontot, kb. 1 heten belülre. Itt jegyzem meg hogy az általunk itt fizetett Prémium magán egészség biztosító az eddigi összes konzultációt, labort, röntgent, és beavatkozást fizette, az egyetlen dolgod, hogy előre szerezzél magadnak “autorizációt” a ügyekre…

Azt csak igen csendben jegyzem meg, mindezért havonta kb. 70,- € -ot fizetünk / fő, és amikor ebbe belegondolok Magyarországi viszonylattal kb. kinyílik a bicska a zsebembe. Itt az fajta zsebbe dugdosós, állami eszközökkel fusi magán praxis gyógykezelés nincs, és így aztán ember szamba is vesznek, mert vagy a biztosító vagy Te magad kifizeted a szolgáltatás arat és ezért minőséget kell hogy kapj.

Olyan ez kicsit mint a marihuána biznisz, nincs barom módon a szürke zónában tartva ezert aztán garantálható a minősége a szolgáltatásnak és főleg (!) működik.

Elmentünk erre a szeánszra Malagába, a kutyák a kocsiban várták a parti végét. A doki néni beszelt pl. angolul - többé kevésbé - és elfogadható dialektussal tette ezt.

Mondta hogy 2 opció van, 22 alkalmas és 5 alkalmas lövés.. Előtte hormonálisan kiherélnek, de ne aggódjak fel év múlva vissza jön ( nagy valószínűséggel ) a szexuális étvágyam, addig meg foglaljam el magam és az asszony is valami mással.

Joh. Az 5 alkalmas akció az modernebb, nagy lövések nagy elvezet, de ehhez van valami hydrgel feltöltés, amit próbált a liba elmagyarázni angolul - nem értettem.

Spanyolul se. Erre előkapta az iphonjat és megmutatta videón.. 

Na azt nem kellett volna. Eleve ezektől az orvosi TIT videóktól heroltom van. Főleg ha majd velem is el akarja követni.

A lényeg, hogy a cucc amit beled töltenek óvja az egyéb részegységeket, amitől azoknak  a kellemetlen mellékhatások a kockázata minimális, amiket az okoz, hogy a nagy lövöldézés eredménye képen szét basznak ezt azt odabenn.

Na azért azt tudjuk, hogy az európai -kvázi civilizált orvoslás egyik nagysága, hogy miközben megpróbál kigyógyítani valamiből, pont 3 másik dolgot szet csesz benned..

Mind e közben persze ha nincs is szezon, jönnek az idióta vendégek Rondába, küzdünk a faszabbnál faszabb ingatlan ügynökökkel, és pl. szervezem a Defo és az utánfutó haza juttatását, mert lejár a műszakija..

S persze nem tagadom ezen a télen meg nem kellett elővenni kabátot, mert itt a  tengerparton nincs hidegebb mint 13-15 fok, bar átlagban nap közben 17-18 fok van.

Ezt azért száj húzva el kell tudni viselni. 

Sokat nem is kellett gondolkozni a dolgon, beneveztem erre az 5 alkalmas csillagháborús versenyre, meg avval a kitétellel is, hogy ennek a preventíve hydrogeles feltöltéses műtétnek a költségét nem szokta a biztosító kifizetni..

Nyilván én nem adom ilyen könnyen és a biztosítóval azóta is hadban állnak a csapataink… Szívből és eltántorithatatlanul utalom az egész banki - biztosítási szektort, mert mocskos tolvaj banda az egész bagázs, Főleg azt a fajtat amelyik itt ragadt a 1990 -és 2000-es évekből, drága és körülményes. ( pl. OTP meg itt a Caixa )  Talán csak a low cost legi társaságok , és szakmai okokból a nagy tour operator online csatornák ( booking.com, airbnb, stb. ) elvezik eme kitüntető figyelmemet.

Eleve mérnök - pilóta és manager szemlelettel nekem a “nem szokta” nem érthető.. Van ugyanis egy leírás, amit az angol terminológia “policy” -nek hiv. 

Ebben benne van mit fizet és mit nem? Ha ez benne van akkor ki kell fizesse, ha nincs akkor nem. Kb. ez olyan számomra pl. mint a casco biztosítás. Ha az van a papírodon, hogy ha összetöröd az autót, akkor azt megcsinálják a biztosító költségén, akkor ez tiszta. Olyan ugye nincs benne, hogy hat igen a javítás költségét álljuk, de ha ki kell cserélni a váltót és ehhez ki kell előtte venni a motort akkor a  motor ki - be-t nem fizetjük?!

Persze a biztosító egy ilyen igazi kis geci rohadék, mert ha elfogad valamit arról küld egy e-mailt, authorizácios számmal, de ha meg nem akkor felhív egy picsa és elhadarja, hogy ezt meg nem fizetjük Sanyi húzz a picsába.

Meg persze hazudnak és letagadnak mindent, az e-mailt nem kaptak meg, a mellékletet nem találják, stb. Mocskos kis trükkök, pitiáner kis sumákok.

Ennek a sztorinak is lesz majd tanulsága. biztos vagyok benne.

Szóval február 20-án 17:00 -ra kellett menni Benalmadebana, itt lesz az action.

Előzőleg elmagyarázta a csini doki néni, meg a forgatáson reszt vevő doki bácsi, meg a 2 nővér hogy mi is a teendő előtte - nekem.

Kb. 2 nappal előtte mar ne nagyon egyek semmi mást mint kenyeret és rizsát, fel nappal előtte ne igyak semmit, és egy nappal előtte nyomjak egy ilyen keserű sós ajándék tisztító kúrát.

Ez a keserű sós cucc, itt pezsgő tabletta ízű, a Balkánon sima só. Anno a mongol sámán ilyennel meg egy kis woodooval próbálta kiűzni belőlem az epeköveteket.

Az epe köveket aztán a Róbert Kórházban kiflexeltek belőlem, a sámán eltűnt, de az emlék na az megmaradt, mit művel veled a keserű só.

Ebből a kúrából érkeztünk meg a tetthelyre. Mivel a kib@szott biztosító 3.-ik napja kotlott a kérelmemen, az újonnan nyitott N26 bankban vezetett számlámról, kártyával fizettem egy akkorát, hogy azóta is beteg vagyok tőle. Annak az illúzióját keltette hogy meg mindig milyen menő gazdag vagyok … pedig ( mar ) nem. Mindegy egy ilyen pornó show extrákkal sokkba kerül.

Majdnem 3/4 hatig baszkodtunk az előcsarnokban, majd jött egy öreg nurse nyanya, átvitt két kártyás kapun, és beterelt egy kb. sufni méretű öltözőbe, majd adott egy készlet kék műtős ruhát, egy fityulát és 2 lábra húzható zacskót, majd közölte:

• Szépen vegyen le mindent, öltözzön ebbe bele, és ha van magánál érték azt adja oda a Mujernek - mindezt vidáman.

Néztünk a Henivel mint a vett malac, hogy ennyi sok pénzért ez elég sovány szerviz, nyilván azt a rossz beidegzést próbáltuk erőltetni, hogy kórterem, szoba, agy, hawaii…

E helyett talpig kékben bevittek egy ilyen 10-15 agyas háborús sebesült őrzőbe, kaptam egy agyat, oda feküdjek le. Se falak, se paravánok, középen egy íróasztal, monitorokkal, mögötte 2-3 nővér admin, balra tőlem egy üvegfallal elválasztott műtét utáni őrző. 

• Nah ez most mi is?
• Gothaca vagy a Sziget -asszociáltunk egyszerre sci-fi filmekre

Jött egy punci, megmerte a vérnyomásomat, kérdezte tartottam -e a diétát. Jött egy csávó, mondta, o építi be a kanult. Tőle megtudtuk, hogy innen direktemente megy az ember a műtőbe, onnan az őrzőbe, onnan kb. meg egy órára vissza ide, aztán meg szépen mehet az öltözőbe és haza. Mindez egy ausztrál szisztéma, háborús.

Jött egy mici sapkás tüttü lány, mondta Õ az altató néni, és előadta hogy lesz valami csoda szer, amitől betépek, mint a vihar - és imádni fogom - ebből hatba szúr, de ígéri erre nem fogok emlékezni, és utána mar nekem nagyon jó lesz.

De aztán kiderült, hogy azért ennyi pénzért én mégiscsak kapok majd egy szobát reggelig, a 130-ast, oda a Heni át bútorozhat amíg én nyomom az anal pornót a műtőben.

Az műtőben találkoztam a csini doki nénivel, aztán beütött a szer,, amit a mici sapkás altató doki néni ígért, a többire nem emlékszem. A szer annyira jó volt, hogy jeleztem másnap bármekkora dózist átveszek belőle. Az őrzőben ébredtem, ott elcsevegtem újabb két csini nurszel, onnan felvittek a 130-asba, ott mar vart a Heni. Meg mindig be voltam állva, mértéktartó vélemények szerint is igen jópofa voltam.

Na és kaptam vacsorát, megettem, és elmentem aludni, Heni meg elment a kutyákkal haza. 

Kb fel 2 kor ébredtem, és elég hamar megtaláltam a csöngőt. Fel is hívtam az ápoló nénit, aki online megkérdezte a falból, hogy mi a bajom?

Mondtam neki csak simán jöjjön ide és előadom a bánatom.

Bejött a liba, de láttam rajta, hogy sem nem lelkes sem nem boldog. Mondom neki, ( de 

próbáltam aranyos lenni ) hogy a csövet a farkamból húzza ki, mert kurvára nincs ott jó helyen és meg eléggé kellemetlen nekem.

Ahh az teljesen normális legyek türelmes, meg eleve csak orvos építheti ki, így jártam.

Fel óra múlva újra futottuk, ekkor mar jeleztem neki, hogy ez a drain cso ott nem muxik mert orrán száján dől a le belőle, de a kis zacsiba meg semmi nem megy.

A válasz ugyanaz volt.

A harmadik alkalommal ez mar kb. 3 korul lehetett, egy másik hülye picsa hozott egy altatót, hogy ezt szedjem be, mintegy műszaki megoldás képen.

Bevettem.

A következő kép az amikor állok a fürdő szoba közepén, és googlizom ki hogyan kell ezt a szart kihúzni a farkamból vagy épp megcsinálni mielőtt végkép beszarok a fájdalomtól.

Miután rájöttem, hogy kihúzni nem tudom, mert van benne egy ilyen felfújható kis lufi, amit le kellene ereszteni, szétszedtem a csőcsonkot, ez segített.

Reggel jött egy újabb liba, hozott egy új zacskót. Na neki is előadtam, hogy keressen egy kibaszott orvost aki ezt a rohadt csövet kihúzza a pöcsömbõl.

Kb egy óra múlva jött egy szőke punci, leeresztette a lufit bennem és kihúzta.

- YESSS!!!!

Ez volt az egész kórházi pornó szinte legnagyobb élvezése,

De meg nem volt vége…

Egy óra múlva vagy meg annyi sem mer szabadlábra is helyeztek és levettem a kék műtős ruhát, felvettem a farmert meg a civil ruhát.

Amit a katéterről nem mondtak el, az az hogy a szervezetet villám sebesen leszokik arról, hogy kontrollalja a vizelet tartásodat. Na erre én pl. úgy jöttem rá, hogy így megjött a pisilni kell inger és kb. 0.5 mp-en belül mar be is hugyoztam.

Remek.

Járulékos veszteség képen zavaromban rögvest levertem az iphone XS Max-ot és össze is törtem..

1.5 nap alatt értem el a 25 perces  tartási időt. Újra. 

Jövő heten fotózás, utána csillagháborús szimuláció, utána joyride Manilva - Budapest a Defoval és az utánfutóval, utána dugulás elhárítás Biatorbágyon, utána Becs, utána jövök vissza.

Aztán áprilisban a csillagháborús maraton 5x.

Aztán meglátjuk.

Köszönöm jól vagyok. 

( Egyszerüen csak ki kellett végre adni magamból ezt a sok szart. )

Orgy(*)